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Piores Filmes de 2007

Argh!Argh!Argh!

Se você realmente é amante de cinema e não gosta de desperdiçar seu tempo – a não ser que por motivos muito pessoais – recomendo que evite qualquer um dos filmes mencionados abaixo. Listas de piores são em geral mais bem aceitas que listas de melhores, mas nesta aqui há uma ou duas coisas realmente obscuras que assisti na última mostra internacional de São Paulo. Pelo menos destes vocês estão tranqüilamente a salvo...

Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado
10. Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado (Tim Story)
A promessa que ficou no ar ao fim do primeiro Quarteto Fantástico é infelizmente pisoteada por Tim Story nesta continuação frouxa, que idiotiza ainda mais o líder da equipe e só tem de bom os efeitos especiais do Surfista Prateado. A infantilização exacerbada é outro fator que me dá nos nervos.
Nome Próprio
9. Nome Próprio (Murilo Salles)
Esse prometia. Até porque eu sempre fui fã de Leandra Leal, desde a época em que ela fez o papel da ciganinha irmã da Dara. O filme, no entanto, se arrasta enquanto denigre e humilha sua protagonista de todas as formas possíveis, acreditando que está na realidade a enaltecendo. Desperdício de Leandra Leal e, pior, desperdício de tempo do espectador.
Caótica Ana
8. Caótica Ana (Julio Medem)
Quer mais uma bela atriz desperdiçada de forma tosca? Assista a este filme do espanhol Julio Medem, que fez coisa bem melhor no passado. Uma bagunça produtora de bocejos, Caótica Ana não sabe o que fazer com o tal “caos” da tal Ana e decide partir pro caótico mesmo somente no final, que pelo menos tem uma cena que ficará PARA SEMPRE na memória de qualquer um.
O Vidente
7. O Vidente (Lee Tamahori)
Diretor competente faz merda metafísica e coloca ator de blockbuster pra pagar mico. Nem Jessica Biel ou Julianne Moore chegam perto de salvar uma história que é tornada absurda antes mesmo de chegar ao fim. Por fora e julgando pelos trailers, O Vidente parece um doce pedindo para ser saboreado. Só que o gosto é que nem daquelas balas sortidas de Harry Potter, de vômito estragado.
O Búfalo da Noite
6. O Búfalo da Noite (Jorge Hernandez Aldana)
Ah, o que a pretensão não faz a uma equipe... Se o magricela Diego Luna é o comedor irresistível que traça as três gatas que vagueiam perdidas neste filme, então eu sou o Tom Cruise. Porém, falando sério, o que acaba com o filme é a panca de tragédia que exala de cada cena, sem que nenhum respaldo seja dado ao espectador para justificar tal caracterização.
Norbit
5. Norbit (Brian Robbins)
Ultimamente, para cada acerto que Eddie Murphy consegue dar em sua carreira, sempre haverá uma coisa hedionda como Norbit. Acreditem, TODAS as cenas que valem a pena ser vistas estão no trailer. Não é nem mesmo possível esboçar um sorriso amarelo durante o filme em si, que não passa de um amontoado de exageros envolvendo Rasputia, a versão gorda de Murphy e esposa de seu sofrido personagem.
Piratas do Caribe - No Fim do Mundo
4. Piratas do Caribe - No Fim do Mundo (Gore Verbinski)
E eles conseguiram! Conseguiram fazer um colosso ainda pior que a parte 2! São mais de duas horas e meia de embromação potencializada por efeitos especiais, com os mesmos personagens chatos de antes e o mesmo ranço infantilóide. Quando é que vão perceber a enganação que esta merda é e colocá-la em seu devido lugar na história dos filmes de aventura? Tenham dó!
Antes que Eu Esqueça
3. Antes que Eu Esqueça (Jacques Nolot)
Filme gay que não tem nada a dizer. Fui obrigado a assistir a essa porcaria, e recomendo a todos os cinéfilos homens e sérios que a evitem, passando também longe de qualquer filme desse tal Jacques Nolot. Não quero passar a impressão de homofóbico, mas o filme é ruim de doer, verborrágico e calcado num roteiro cheio de contradições.
Latidos da Tarde
2. Latidos da Tarde (Zhang Yuedong)
Latidos é o que os iluminados que fizeram essa coisa devem emitir como meio de comunicação, isso sim. Muitos dizem que basta uma idéia e uma câmera na mão para se fazer um filme, mas eu não concordo. De que adianta o esforço se a direção é retardada, a história á retardada e o filme termina por chamar seus espectadores de retardados?
Premonições
1. Premonições (Mennan Yapo)
Sinceramente, me deu uma vontade danada de abandonar a sala de cinema no meio da projeção de Premonições. A história se assemelha a um cachorro perseguindo o próprio rabo, mas o engraçado é que Sandra Bullock consegue manter um semblante sério durante todo o filme! Tudo é confuso e muito mal feito, em mais um caso onde roteirista e diretor acreditam estar fazendo um produto para retardados mentais. O aviso está dado. Assista por conta e risco.

Menções honrosas: Awake - A Vida por um Fio, Os Mensageiros, Sangue & Chocolate, A Colheita do Mal, A Grande Família - O Filme, P.S. Eu Te Amo, Sem Reservas, Paranóia.

Texto postado por Kollision em 20 de Maio de 2008