Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho, pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
– Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado logalí, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então ele programa o temporizador, clica e corre para junto de todos.
Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!
Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
– Uai, qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
– Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece... Uai!
Piada copiada de fonte desconhecida e adicionada por Kollision em 22/Novembro/2008
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa... Surpresa! Apareceu um gênio, que foi logo dizendo:
– Olá! Sou o gênio de UM SÓ desejo, às suas ordens.
– Então eu quero a paz no Oriente Médio! Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e respondeu:
– Cai na real, amigo... Esses países estão em guerra há 5 mil anos! E para falar a verdade sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
– Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste muito de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
– Deixa eu ver esse mapa de novo.
Piada copiada de fonte desconhecida e adicionada por Kollision em 5/Outubro/2008
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
– Meu rei... Tem aí remédio para mordida de tartaruga?
– Tem não, meu lindo. Por quê? Você foi mordido?
– Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
Piada copiada de fonte desconhecida e adicionada por Kollision em 11/Julho/2004
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico.
Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, dirige-se ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
– E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
– Só depois que a polícia chegar.
Piada copiada de fonte desconhecida e adicionada por Kollision em 18/Junho/2004
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouvi:
– Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... Muito menos sem saber quem se encontra do outro lado. Porém, para não ser indelicado, respondi:
– Estou ótimo!
E o outro perguntou:
– O que é que você está fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica! Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
– Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação, eu ouço:
– Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
– Não... Neste momento estou muito ocupado....!
Então ele respondeu:
– Olha... Eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde...
Piada copiada de fonte desconhecida e adicionada por Kollision em 15/Junho/2004
O motoqueiro está a 200 por hora na estrada quando estoura o zíper da sua jaqueta. Para evitar o frio no peito, ele resolve vesti-la ao contrário.
Após 2 quilômetros a moto derrapa e ele voa para o meio do mato. Logo atrás vem um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado.
Em seguida chega a polícia, que pergunta aos portugueses:
– Ele morreu na hora?
– Não, morreu agora há pouco, quando tentávamos virar o pescoço dele para o lado certo.
Piada copiada de fonte desconhecida e adicionada por Kollision em 9/Junho/2004
Havia três pedreiros trabalhando na construção de um prédio há onze anos. Um era alemão, outro era italiano e o outro era português.
Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio, os três revoltaram-se com suas marmitas.
O alemão disse:
– Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos eu como pão com salsichão. Se hoje eu abrir esta marmita e tiver pão com salsichão, eu me jogarei daqui de cima!
Quando ele abriu, estava lá o pão com salsichão e ele se jogou do prédio.
Então o italiano disse:
– Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos eu como pão com salame. Se hoje eu abrir esta marmita e tiver pão com salame, eu também me jogarei daqui!
Dito e feito, o italiano também pulou.
Então foi a vez do português:
– Há onze anos eu trabalho nesta obra e como pão com bacalhau. Se hoje tiver pão com bacalhau de novo eu me jogarei daqui!
Abriu a marmita e lá estava o pão com bacalhau. Ele também se jogou.
No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório. A alemã dizia:
– Mas por que? Era só ele me dizer que não queria mais pão com salsichão e eu faria outra coisa diferente.
A italiana dizia:
– Mas por que? Era só ele me dizer que não queria mais pão com salame e eu faria outra coisa diferente.
A portuguesa dizia:
– Mas por que, se era ele mesmo quem fazia a própria marmita?
Piada copiada de fonte desconhecida e adicionada por Kollision em 9/Junho/2004
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
– Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
– Alô. Seu papai está?
– Tá... - ainda sussurrando.
– Posso falar com ele?
– Não. - disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
– E a sua mamãe? Está aí?
– Tá.
– Ela pode falar comigo?
– Não. Ela tá ocupada.
– Tem mais alguém aí?
– Tem... - sussurra.
– Quem?
– O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
– O que ele está fazendo aí?
– Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta, assustado:
– Que barulho é esse?
– É o "licópito".
– Um helicóptero!?
– É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
– Minha nossa! O que está acontecendo aí? - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
– Eles tão me "puculando".
Piada copiada de fonte desconhecida e adicionada por Kollision em 6/Junho/2004
O Governo Americano estava procurando um super agente secreto para atuar na Europa. Vários candidatos, europeus, fizeram baterias de testes: Raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais. Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de moral. A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível, para realizar qualquer tarefa que fosse exigida.
Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma com duas balas apenas. Deveria entrar no quarto fechado à sua frente e matar a pessoa que estava lá, fosse ela quem fosse. Este seria o seu teste.O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou para a pessoa que lá estava... e não atirou. Saiu do quarto e disse:
– Hans não poder atirar na pessoa. A pessoa é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
E então o alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou para a pessoa que lá estava... e também não atirou. Saiu do quarto e disse:
– Pierre não pode matar. A mulher é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
E então o francês foi desclassificado.
Veio, por último, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto. Ouviu-se dois tiros. Silêncio. De repente barulho de pancadas, coisas quebrando, gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manuel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala aos espectadores da CIA, até então atônitos:
– Ora, pois! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim? Tive que matar minha Maria a porrada.
Piada copiada de fonte desconhecida e adicionada por Kollision em 6/Junho/2004